La lista NENUCOX FREE (R) DE LICORES y otras Graciosas Historias Relacionadas Con El Alcohol.

8- Epílogo: Increíble pero cierto.

CLIENTE: Una San Miguel.

YO: ¿Vaso?

C: Sí, por supuesto.

(se la toma, tiene sed, va rápido, la acaba)

C: Me pones otra y te cobras.

(deja un billete de diez encima del mostrador)

Y: ¿En el mismo vaso?

C: Por supuesto, que ya tiene solera.

La solera es como los anglicismos o las palabras de más de cuatro sílabas. Mucha gente conoce la palabra y la utiliza para todo, aunque no sepa lo que signifique.

solera: 7. f. Madre o lía del vino.

(del diccionario de la RAE)

AMIGO 1: ¿Nos tomamos unos chupitos?

YO: Venga, vamos.

AMIGO 2: ¿Dónde vamos?

A1: Al bar "chupito" (nota: especializado en alcoholes varios)

Y: Venga, esta invito yo.

(Llegamos al bar, somos cinco hombres y la novia de AMIGO 2, es un cumpleaños y entre el alcohol de antes y un par de sietes en unos pantalones, no estamos lo que se dice fríos)

A1: Ponme un semáforo.

CAMARERO: ¿Qué?

A1: Sí, un semáforo es absenta verde, absenta roja y absenta amarilla, en vaso de tubo, tres en uno, bueno.

CAMARERO, YO, UNIVERSO: (wtf!)

El ajenjo^[1] o absenta (del francés absente y éste del latín absinthĭum, y éste del griego ἀψίνθιον, apsinthion) es una bebida con alto contenido alcohólico (de hasta 89,9º) y con sabor muy parecido al licor de anís. Se trata de un compuesto con base en hierbas y flores de plantas medicinales y aromáticas, con predominio de ajenjo (denominado también madera de gusanos). Aunque a veces se la considera un licor, la absenta no contiene azúcar añadido.^[2]

(Vía Wikipedia)

En un día cualquiera…

CLIENTE 1: Ponme un tinto cosechero.

YO: ¿Natural o fresco?

C1: El tinto se debe tomar caliente, si no la uva se estropea y el vino sabe a agua.

Dos horas después…

CLIENTE 2: Un tinto cosechero.

YO: ¿Natural o un poco fresco?

C2: Un poco fresco, hombre, si lo tomas natural no sabe a nada, además el vino tinto tiene que tomarse un poco fresco.

YO: (…)

Un poco después:

CLIENTE 3: Un tinto cosechero.

YO: ¿Natural o fresco?

C3: Frío.

(en la cámara está fresco, a 13 grados, se lo pongo, lo bebe)

C3: Este vino está caliente, el vino SIEMPRE (lo dice en mayúsculas, sigo sin tener claro como la gente es capaz de hablar en mayúsculas) tiene que estar a cero grados, si no es como comer cartón.

YO: (mama, just kill a man, put a gun against his head, pull the trigger now he is dead…)

Misterio del día: ¿Quién tiene razón?

(solución abajo)

…

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…

Solución: los tres son igual de gilipollas. Si te gusta el vino caliente,fresco o frío, es algo que a mí me da igual. Lo que pasa es que la gente se cree que lo único válido es lo suyo propio, por lo tanto, hacen el gilipollas intentando adoctrinar a los demás.

Esta situación, a largo plazo, produce el llamado efecto sordera. La gente acaba gritando entre ellas y, en vez de escuchar los estúpidos argumentos de los miembros de la conversación, piensan sus estúpidas réplicas para decirlas a voz en grito. Luego GAES y otras empresas dedicadas a audífonos y sonotones no se acuerdan de los sufridos miembros del sector hostelero como otorgantes de clientes y daños colaterales.

(canción: Bohemian Rhapsody)

La Otra Puerta Apaga las Luces

¡Feliz Falsedad! ¿O era Felices Navidades de parte de El Corte Inglés?

Y dijo el Pope: "Haremos una fiesta a imagen y semejanza de la fiesta romana del sol el día del solsticio de invierno" Y contestó uno, "Pedro, deberíamos hacerla otro día, se va a notar demasiado". Pedro miró a ese uno y, levantando las manos, contestó, "Hijo mío, tienes razón, la haremos tres días después", el uno aplaudió, al igual que el resto de los asistentes. Otro levantó el brazo, "Pedro, ¿qué celebraremos?", "Es fácil", contestó el hombre santo, "La venida de nuestro señor". Algunos se extrañaron, "Pero, señor, ¿quién es nuestro señor?", otros mandaron callar, pero el Santo respondió, "Aquel por el cual hemos creado esta religión y estamos chupando del frasco a los incautos", y después utilizó una palabra que dio mucho que hablar pero que en aquel momento no fue entendidan, "Marketing".

"¿Es nuestro señor el carpintero ese que mataba romanos y fue crucificado por asesino?" "Sí, ese es" "¿Y por qué ha escogido a un asesino sanguinario?" "Nos hace falta una figura política para llegar al poder en Judea" "Pero, Pedro, eso es de los seguidores de Yahvé" "¿A quién te crees que vamos a seguir nosotros, imbécil?" "¿Pero no era otra religión?" "Todas vienen a ser lo mismo" Un murmullo recorrió el lugar, algunos negaron, otros asintieron, "Señor, pero todos se enfadarán" "¡que se enfaden y aguanten a la competencia!"

Esta es la verdadera historia del solsticio de invierno y de la creación del cristianismo, aprovecharon una fiesta pagana para llegar a la máxima expresión de la fe cristiana. Y, poniéndonos serios, los mismos "investigadores" de la iglesia afirman que Jesús de Nazareth nació en el cinco antes de cristo, creando una paradoja que puede llegar a hacer explotar el vaticano de tanto pensar, quizá deberíamos estar en el año 2.014 y no en el 2.009, cualquier cosa. Además, "investigando", "investigando", se dieron cuenta que "nació" en ¡Agosto!, con lo cual llegamos a una conclusión más alarmante:

"Despacho de El Vaticano, dígame" "Hola, nos gustaría hablar con el Sumo Pontífice" "¿De parte de?" "Mi nombre es César Areces, soy el Presidente y Fundador del El Corte Inglés, y viejo amigo del Pontífice" "Dos minutos, le paso" música de fondo, suena una canción de Beethoven, la cuarta sinfonía, "Diga" "Pontífice" "Sí" "Soy Areces "Hombre, Areces, cómo te va, viejo amigo" "Señor, no me puedo quejar, cómo le va a usted" "Tengo una gota que no me deja caminar, pero por lo demás todo va bien" "Mire, yo le llamaba para una cosa" "Sí, la recuerdo, teníamos una cosa pendiente, gracias a ti he llegado aquí" "Señor, es un asunto respecto a su fiesta más importante" "¿La orgía de San Cristobal?" "No, la otra" "¿La orgía de Santiago?" "No, la Natividad" "¿La qué?" "La venida de Jesucristo" "Ah, el veinticinco de diciembre, funfunfun" "Sí" "Que querías, entonces" "Darle bombo a esta fiesta" "Todo el mundo aquí sabe que esta fiesta fue creada para quitar protagonismo al Imperio Romano" "Ya, yo le propongo otra cosa, el invierno es una época triste y fría del año por aquí, la gente no sale de casa, al contrario que en el resto del año" "Y te propones…" "A cambio de una generosa donación a la causa que usted más desee.." "Suiza" "Esa misma, queremos convertir la Natividad en la fiesta de la familia y los regalos y así, en enero, cuando se acabe, vendemos el resto más rebajado de precio" "Suena interesante"En diciembre, en todo Madrid, YA ES NAVIDAD EN EL CORTE INGLÉS. En enero nacieron las Rebajas. La Obra Social suiza engordó, y, en homenaje a César Areces, la Nochebuena pasó a llamarse "La orgía inglesa", financiada con esos fondos suizos durante treinta años.

Ahora dicen que coca cola está intentando cambiar el contrato que tienen con los panaderos, así danos hoy el pan nuestro de cada día cambiará, en régimen de concesión y por cien años renovables al vencimiento, danos hoy la coca cola nuestra de cada día, con un plus extra por si sacan algún producto nuevo y quieren publicitarlo en misa: "Danos hoy la fanta naranja nuestra de cada día", "Danos hoy la zero coke nuestra de cada día" y similares.

Es evidente que yo no creo en la Navidad como símbolo de nada, una fiesta consumista más que nos arrastra cual borricos que somos. A ver qué pasa este año, estando en crisis.

Para terminar, DRB me ha dado permiso para reproducir un pequeño párrafo que escribió y que forma parte de una historia publicada en Internet en 2.004, en harryargentino (por desgracia, ya desaparecida). La historia se llamaba Xmas, y el extracto es el siguiente

No cerremos los ojos al cinismo y al desprecio de la venta de una leyenda por obra y gracia de los dólares. No nos dejemos amedrentar por miles de estupideces, por noeles estigmatizados con un asqueroso color rojo que no le corresponde, ni por basura que compramos por sentirnos realizados. Ni siquiera nos gusta, la aborrecemos, pero cuando era el solsticio de invierno el pueblo romano y sus ancestros salían todos a la calle y cantaban, y se abrazaban como hermanos que son, y los ricos invitaban a sus casas a los pobres, y todos eran felices porque el victorioso dios júpiter vencía a la oscuridad una vez más y volvía a dar luz al pueblo.

No es posible que por mi mente haya una historia de navidad mientras la navidad no vuelva a simbolizar amor y unidad, y no consumo, y miles de dólares a la basura, y regalos que pasan de mano en mano y al final son destrozados en los puntos limpios que las ciudades y los pueblos crearon para eso. Me niego a obviar la pobreza humana que sufrimos, el cinismo, el odio, y toda la mierda que hoy en día soportamos y llevamos con nosotros como si llevara toda la vida con nosotros.

Bueno, al ser Creative Commons no creo que haya ningún problema.

Feliz metida y mejor sacada. También feliz salida y mejor entrada.

suyuri.alfa@gmail.com

eran cuatro, sin rima pues

¿Qué tenemos aquí? ¡Sorpresa! De nuevo, superhéroes basados en problemas radioactivos. Hay que reconocer que la Marvel no es que sea precisamente muy original. De nuevo nos encontramos con superhéroes radioactivos, en este caso, cubriendo un poco todos los flancos. Está el jefe, la chica, el duro y el chulo. Muy original, según vemos. Acto seguido, tenemos los superpoderes: invisibilidad, fuerza, fuego y elasticidad. Para hacerlo interesante, decidieron cambiar un poco las tornas. El jefe es el elástico, la mujer invisible (y en la película ñam!), el chulito de fuego y el duro, pues siempre será el duro. Cambiando roles, y eso.

Recuerdo una parodia de Superlópez, donde tanto la cosa como la chica estaban genialmente parodiadas en el supergrupo, con un muro de piedra construido de mala calidad y una mujer cuyas armas secretas eran rulos, laca y un secador de pelo.

Como en todas las animaciones de la Marvel, hay enemigos propios y comunes con otras sagas, pero el enemigo común era un tío que, según parece, también tiene situaciones eléctricas y problemas con el electromagnetismo, nada raro ni fuera de lo normal en esto. Y pelean.

Hasta aquí los cuatro fantásticos, tampoco es que haya mucho más que decir, sinceramente. Es una saga algo anodina, como todas, y bastante previsible.

Un poco hablar de la guerra de sexos, en la que el mejor de los cuatro poderes es el de la invisibilidad sobre todos los demás, ya que además permite un escudo de protección. El chulito, como debe ser, es un chulito que se aprovecha de sus poderes para pavonearse, el jefe (su cuñado, creo), aprovecha para cantarle de vez en cuando las cuarenta y cuando le echan la bronca se mete con La cosa, acomplejado con su superpoder y con bastanta mala hostia, por cierto.

En las películas, la actriz que hace de chica es Jessica Alba. Solo por eso merece la pena toda la mierda que hayan hecho durante estos años:

No tengo muy claro el sentido de esta serie, ya que ni es tan emocionante como Spiderman, la mejor saga de todas, ni tan psicológica como Hulk, la más curiosa.

Si no fuera por Jessica Alba...

La Otra Puerta Apaga las Luces